Thema: Witze

Nur 2 Regeln:
1) Wenn ihr mehrere Witze habt: POSTED SIE MIT EINEM MAL! und nicht pro Post ein Witz.
2) Keine Doppelposts. Nutzt den EDIT Button, wenn noch keiner was geschrieben hat.

Hier mal der Anfang für meine Lieblinge hier unter euch... de Saggsen:

Im tiefsten Leipzig geht der Vater mit seinem Sohn in den Wald um ihm die Vielfalt der Natur zu zeigen.
Auf dem Hochsitz stehend schaut der Sohn nach Süden und sieht ein Rudel Füchse am Waldrand.
Der Vater schaut gleichzeitig nach Norden und erblickt eine nackte Blondine beim Sonnenbaden.
Der Sohn versucht dem Vater seine Entdeckung zu zeigen und ruft:" Oooohhhhh, Függse, Babba, Függse!!!"
Darauf der Vater:"Aber nür wennde der Momma nücht sogst!"

Und noch was stylishes

Zwei Männer stoßen im Supermarkt zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause. Beide total
blau, es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest:
Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg… Ach egal, der Typ ist
so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine. Schlägt die Bettdecke zurück
- alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab
ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt
zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre
durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen
hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er
rennt in die Küche, zählt die Messer durch -
alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen
hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel…
Scheiße. Ich hab sie gefressen.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Geht ein Mann in eine Bar und sagt soll ich einen Blondinenwitz erzählen da sagt der Barkeeper, siehst du nicht ich bin blond und die beiden hier auch bist du sicher das du den Witz noch erzählen willst. Daraufhin der Mann,:,,Nein, dann müsste ich ihn dreimal erklären!!!!"