Thema: Witze

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
"Der Soldat" - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Betreff: Männerfrage

Also Leute, ich habe ein großes Problem und brauche euren Rat...
Meine Frau benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.

Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie auf
einmal leise und fängt an zu nuscheln.

Wenn sie eine SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich
schon gar nicht.

Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist
angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.

Und immer wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern ´ein
Taxi´ angeblich... Hallo?!

Dann hab ich einmal, als sie abends zurück kam, zufällig gesehen, dass
das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...

Und ehrlich gesagt, konnte ich da nicht mal genau erkennen, ob es ein
Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes sie rausgelassen hat...

Dann hatte ich eine Idee! Ich habe mein Auto einfach an die Ecke
geparkt, an der Stelle, an der ihr ´Taxi´ sie immer ablieferte. Wollte
mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie
mich viel zu leicht gesehen...

So, dann eines Abends, als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe,
dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am
Kotflügel Rost ansetzt.

jetzt meine Frage an euch:

Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die betroffene
Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

Neulich im Radio. "Und hier noch ein aktueller Reiseruf: Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen! Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen ..."




Vater zum Fritzchen: "Hör mal, hast Du die Fensterscheibe eingeworfen?"
"Ja, tut mir leid, Papa, aber ich war gerade dabei, meine Steinschleuder zu reinigen, da löste sich ein Schuss!"

Wie heißt der Chinesische Verteidigunsminister ?

Ka - No - Ne

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Was macht eine Blondine in der Wüste

Staubsaugen

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Eine Geschichte aus dem wahren leben.

Wie einige wissen bin ich in der gastro tätig. So mein Küchenchef hat sich mal in seiner jüngeren Zeit einen spaß erlaubt.

Es war abends 22 Uhr Küche sauber. Er an der Bar. Azubi fragt ob er gehen kann. Er dann ja wenn du im Tiefkühler das Fenster links unten zu gemacht hast.
Azubi latscht in den Froster verschiebt Berge von Kisten und Behältern und kommt nach 1 h wieder ( 23 Uhr ).
"Da ist doch gar kein Fenster".
Küchenchef: "ja wo hast du denn geschaut ?.
Azubi: Ja links unten.
Küchenchef: Ja ZEFIX ich sagte RECHTS vorne ganz unten unten.
Azubi latscht wieder in froster verschiebt berge von kisten und kommt wieder nach ner stunden wieder ( 0 Uhr ).
Azubi: Da is auch nix.
Küchenchef: Ja meine güte bist du dämlich oder was geh jetzt und mach das schei* Fenster rechts hinten zu, willst du das alles auftaut ? Das sind schäden soviel verdienst du dein leben nich
Azubi: Achso ich dachte rechts vorne.
Küchenchef: Mach jetzt
Daraufhin geht der KC nach Hause. ( halb totgelacht ).
Azbui immer noch im froster um 2 Uhr nachts kommt der Nachtwächter vorbei und bemerkt die aktivitäten im Froster. Er fragt was der Azbu da macht.
Der darauf ja das fenster zu.
Der N.W lacht sich tot und schickt ihn nach hause mit der info das es gar kein fenster gibt.

Wie gesagt wahre geschichte.

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Eine Frau im Taxi. Sie will nur 5 Straßen weiter. Auf einmal fängt sie an zu schreien und zu stöhnen. Der Taxifahrer ganz beängstigt. Gute frau was haben sie denn ?
Sie darauf: Meine Kinder kommen gleich raus es sind zwillinge.
Taxifahrer zückt das Handy und ruft alles mögliche zur Hilfe.
An der Ecke beobachten 2 Polizisten das ganze und eilen zm Taxi.
Kann man helfen ?
Ja die Frau bekommt gleich ihre Babys.
Darauf der eine ja is nich schlimm für sowas wurden wir ausgebilget.

"Sprung auf Babyperspektive"

So da müssen wir raus. Das andere: Siehst du was ?
JA warte. SCHEIßE DIE COPS SCHNELL WIR MÜSSEN HINTEN RAUS

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Geht ein Mann um die Ecke isser weg

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Deine Mutter stellt sich vorn Kick und schreit "ich bin billiger"

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He die Polizei hat angerufen. Ja was is denn ? Deine Mutter steckt in der Kinderrutsche von Mc donalds fest.
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Die Lehrerin: Fritz wie lange lebte Mozart ?
Fritz: Bis zu seinem Tot
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Im Gericht:

Herr Angeklagter ich verurteile sie zu einer Geldstrafe in höhe von 154.003 € wegen massenhaften Parkens im Halteverbot. Gemäß nach Para...
Der angeklagte unterbricht ihn. Herr Richter bitte machen sie schnell ich steh im Halteverbot

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<fasan> Morgen, ich hab gehört, der Tommy hats das Wochenende wieder mal gerissen <kay> In der Tat. <fasan> Hat von nem Nazi auf die Fresse bekommen? <kay> Er hat's aber auch ein bisschen provoziert, muss man sagen. <fasan> Wieso, was war? <kay> Du kennst doch seine Star-Trek-Phase, wenn er wirklich dicht ist? <fasan> Wer kennt die nicht. <kay> Ja. Und als wir die Woche auf Party waren, kamen irgendwann so zwei Glatzen an und wollten Stress wegen irgendwas. Er war leider hackevoll, also gings los. Als ihn einer von denen gefragt hat, ob er paar auf's Maul will, hat er sich mechanisch umgedreht, den Typen kurz abschätzend gemustert und gesagt: "Spezies Acht Acht. Nationalsozialist. Humanoid. Geringe Hirnaktivität. Partiell beschränkter Haarwuchs. Erhält die Instruktionen vom Kollektiv. Für Assimilation irrele.." weiter ist er nicht gekommen, dann hat man ihn, äh, beschädigt, weil die Glatze meinte, er hätte ihn Asi genannt. <fasan> Rofl, jaja, der Tommy xD

Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten :

Für unsere männlichen Kunden:

• Fahren Sie an den Bankomat heran.
• Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
• Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
• Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
• Entnehmen Sie Ihre Karte.
• Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für die weiblichen Kunden:

• Fahren Sie an den Bankomat heran.
• Starten Sie den abgewürgten Motor.
• Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
• Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
• Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
• Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
• Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.
• Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.
• Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.
• Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
• Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
• Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung > nochmals ein.
• Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN > (geheim!)"
• Geben Sie die PIN ein.
• Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
• Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
• Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
• Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
• Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld > auf
• Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
• Verstauen Sie das Geld darin.
• Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
• Starten Sie den Motor.
• Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
• Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
• Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
• Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
• Fahren Sie los.
• Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse

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Ruf ich letztens den DJ an, legt der einfach auf.....
Ruf ich letztens den Spiderman an, hatt der kein Netz....

Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst Du schon wieder Streit?..."


ER: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?"
SIE: "Natürlich - Ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen."


Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es nochmal mit Ihnen versuchen."
Der Mann seufzt: "- Gut ich nehme die Strafe an."


"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"


Die Witwe: "Mich tröstet, daß mein Mann nicht lange leiden mußte!"
"Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?"


"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!"
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"


Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"
"Meine Frau ist ein Engel!" "Da hast du aber Glück, meine lebt noch!"

Echte Weisheiten:

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)


Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)


Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150
Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)


Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie
verhungert.
(Buäääähh !)


Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)


Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)


Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so) :-)


Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)


Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)


Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)


Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)


Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Freude Sex
haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)


Und noch etwas :
Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?

- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'


Was ist der Unterschied zwischen
..einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?

- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse
geschultert
und neben ihm steht der Hund,
- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der
Büchse und
der Hund steht nicht!


Was ist der Unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.


Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.


Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

Sitzen ein Ossi, ein Wessi, eine junge Frau und eine Oma im Zugabteil. Der Zug fährt in einen Tunnel, es wird dunkel und man hört ein lautes Klatschen. Als es wieder hell wird, sieht man, wie sich der Wessi die Backe reibt. Was denken die Anwesenden? Die Oma denkt: Der Wessi wollte der jungen Frau unter den Rock fassen und die hat kräftig zugelangt. Recht so. Der Wessi denkt: Der Ossi wollte der jungen Frau unter den Rock fassen, die wollte sich wehren und hat dabei versehentlich mich erwischt. Die junge Frau denkt: Der Wessi wollte mir unter den Rock fassen, hat aus Versehen die Oma erwischt und die hat zugelangt. Recht so. Der Ossi denkt: Hoffentlich kommt bald der nächste Tunnel, dann kriegt der Wessi nochmal in die Fresse!


Was sagt der Wessi nach dem Sex? "Na, wie war ich?" Und was sagt der Ossi nach dem Sex: "Nu, war doch nicht alles schlecht, oder?"

Rennt eine Banane in Panik die Strasse entlang und trifft auf eine Kiwi.. Sagt die Kiwi: Was rennst du den so?? Sagt die Banane: Schnell, schnell die Ossis kommen! Sagt die Kiwi: Renn du mal, mich kennen die nicht!!

Wie kann man ohne Kompass herausfinden wo Osten und Westen ist ? ANTWORT: Man schält eine Banane, legt sie quer auf die Mauer, von der Seite wo die Banane angebissen ist - da ist Osten!

Woran wird erkennbar, dass die Ossis nicht vom Affen abstammen ? Ganz einfach: Kein Affe hätte ohne Bananen aufwachsen können.